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疫情不过是夫妻相处之道的一个“探测器
2023-01-24

“疫情结束后,你最想做的一件事是什么?”一度成为热门话题。有人着急去相亲,有人着急去结婚,还有人着急要去离婚。这场突如其来的疫情,一度让人们宅在家中,足不出户,不仅牵出了对亲子关系的关注,还牵出了对夫妻相处之道的讨论。一时间,网络上有关疫情期间夫妻该如何相处的帖子多了起来,一些地方开通的心理援助热线,也接到不少需要缓解夫妻紧张关系的求助。

我注意到,一些夫妻之间的矛盾和冲突各不相同。有的看不惯对方的懒散,一天到晚除了躺着看手机、玩游戏,什么都不管,对孩子也是不闻不问;有的因为柴米油盐的琐事而争吵,比如顺手把衣服搭上了椅背、出门忘了带垃圾、擦餐桌用错了抹布、没有及时将热水灌进壶里保温等。这些在局外人眼里看似无关紧要的细节,甚至能够升级为双方离婚的“导火索”。

我在所教的一个00后的课程群里问学生们对婚姻的看法。有人说,婚姻太麻烦了,得过且过的婚姻有什么意思,还不如一个人好好过。与过去父辈们可能凑合着过一辈子相比,如今,绝不将就,一定要找个三观吻合的对象,似乎已成为很多年轻人婚恋的最高标准。

无疑,追求价值观同步是社会婚恋观的一种进步,但过度追求诸多方面的契合,似乎也容易滑向一种虚无的“完美主义”。毕竟,理想很丰满,现实很骨感。我觉得,婚恋中追求三观吻合,或许只说对了游戏规则的一半,它并不代表两个人在时时、事事、处处都必须合拍。决定婚姻能否真正维持下去的,还在于双方对另一半“短板”的容忍和接受程度。

要知道,人无完人,每个人都会有自身的缺点。这种缺点有时只是一种思维方式所决定的行为习惯。很多时候,压垮婚姻的最后一根稻草,就在于眼里实在容不下对方的那个短板。

仔细看看一些年轻人离婚的理由,情绪化的因素也占据了主导——“我发了朋友圈,所有人都点了赞,可他看都没看”“我觉得她越来越难哄了”“他对我越来越没有耐心了”……婚姻中很多人以自我为中心,话语表达中也都是对方无法满足“我”的要求。

常识和理性告诉我们,婚姻并不能仅以满足单方面的要求为前提,只有一方付出的婚姻终究难以获取关系的平衡。此外,婚姻中最困难的事情,莫过于想要将对方改变成自己理想中的模样,殊不知,改变对方的行为习惯尚且很难,更遑论改变其思维方式。然而,现实的逻辑中,很多人却常常忘记这些出发点,于是,呼唤宽容和理解就成为解决婚姻问题的一条永恒不变的公理。

有些夫妻的感情破裂,是缺乏换位思考的能力,总喜欢以自己的立场为出发点,追问对方是否适合我,能否按照我的要求去做,却很少从对方的角度考虑,反思自己是否适合对方、有没有为对方考虑过,自己衡量对方的标准有没有问题。

还有一些人离婚,则是因为家庭责任不明确。家务分工、照顾孩子的责任全落在一人的肩上,那个孤独的承担者往往沦为“受害者”,拥有了诉说和抱怨的主动权,而对方就成了一个无情的、“被控诉”之人。缺乏责任的边界和分担,只会压垮一个人的肩膀和内心。夫妻双方唯有通过真诚与彻底的沟通,达成共识甚至妥协,共同承担起责任,才能弥合彼此的心理需求。

当下,很多年轻人的婚恋几乎都是经历着同样的套路——毕业后工作一段时间,而后开始相亲,相处感觉差不多了,就在父母的催促中,匆忙结婚。然而,相识容易相处难,经营婚姻从来就不是件轻松的事,生活总会给人们追加一系列难题,不论是装修、旅行中的大小决策,还是过年去谁家、未来子女教育、赡养父母等问题,都是容易造成摩擦的“燃点”。

常言道,距离产生美。抗击疫情,夫妻都只好宅在家中,彼此之间关系太近,距离没了,个人缺点却暴露无遗,美感自然也会随之消失。当然,疫情背不起所有夫妻关系紧张的“锅”,它不过是夫妻相处之道的又一个“探测器”,既照出一个更加真实的自己,又可以让人检视原来被忽视或搁置的情感问题。如果经此考验,能让年轻夫妇想明白婚姻对自己的意义和维系婚姻相处之道,那倒是因祸得福了。

胡波(南京师范大学博士生) 来源:中国青年报